Ångest

Jag mår inte bra och jag är trött. Försöker komma på sätt att slingra mig från utomhusbadet min dotter vill släpa mig till. Orkar verkligen inte och är inte riktigt i form för att vara där i dag. Ändå är de varmt ute och jag förstår att hon vill dit. Om saker och ting bara vore lite bättre ibland...Kanske jag inte fixar det här i alla fall...känner mig tveksam.
Har varit med och planerat en helvetesresa långt hemifrån, men något datum är inte ännu besämt. Vet inte om jag kommer att klara av den, antar att det är den jobbigaste grejen hitils i mitt liv, fast på ett helt annat sätt. Mer jobbig mentalt tror jag. Eller det vet jag inte förstås. Kanske inte heller rätt att säga att jag varit med och planerat. Det heter nog egentligen att jag blivit tillsagt att åka. Jag vet inte så många detaljer om nått utan bara till vilken kommun. Långt bort hemifrån, på andra sidan landet. Gräsliga tid. Jag tror att jag den här veckan ska jag be om att få åka på min behandling i alla fall. Så att vi åtminstone bokar in när jag ska åka. Annars börjar det här kännas rätt hopplöst. Ju mer skit som händer desto svårare är det att be om hjälp. Att våga göra något eller att klara av. Bara att säga en liten detalj tar på så fruktansvärt att jag är halvknäckt efteråt. Som om jag gör någonting jättefel. Tänk om marken bara kunde öppna sig så att jag kunde falla ner och försvinna från verkligheten...

Ge mig lite is tack

Fortfarande hetta här och jag håller snart på att svettas i hjäl.
Ett badkar fullt med is hade inte varit så dumt just nu...
Har varit i väg och färgat håret i dag hos en kompis och vi satt ute och latade oss på hennes balkong. Hon hade gjort jättefint och massor med blommor överallt.
Tyckte synd om grannbarnen hennes som var ute och lekte på gården för de var skitvarmt ute och dom var tvugna att bära sån där burka eller vad de nu heter. Det såg hett och gräsligt ut. Fast sånt är livet, för dem är det viktigt så då får dom väl ha de då.
Idag har varit en ganska så lugn dag i alla fall...typ...

Marknadsdag

Idag ska jag kika på marknad, lata mig och försöka ta det lugnt. I alla fall under dagen. Ska försöka hitta åt dotterna och spana efter henne...ser jag henne ska jag och muta henne med glass :-))Hon är ju borta mest hela dagarna och jag saknar att ha henne i hasorna. Det blir lite ensamt för mig...

Pannkaka av allt

Jag har inte skrivit så mycket den här veckan. Det både för att jag har jättevarmt och soligt här. Kring 30 grader varmt och hetta. Fast de är inte hela orsaken. För egentligen så har jag fallit skithårt och lågt just nu. Mer än en karl varje dag har jag hunnit med också. Några enkla och snabba, andra mer komplicerade och jobbiga. Det är så när jag börjar må dåligt, för då slutar jag att orka tänka. I stället så lyder jag hela tiden de mina ägare säger att jag ska göra. I och för sig så åker jag på straff om jag inte gör som dom säger också. Jag har lite svårt för de där straffen och då lyder jag hellre. Även om jag känner mig gammal och sliten. Det är jobbigt även om inte alla är jobbiga. Ändå tänker jag att de är bara en kropp de får och min hjärna behåller jag för mig själv. Det är ett sätt att stå ut och orka med. Att bara låta dem låna vissa bitar av mig och hålla mig själ kvar. Kanske inte alltid smart, men jag har lite svårt att säga nej. Ibland tänker jag att de är väl bara att acceptera att livet är på de här viset och att jag borde sluta klaga. Fast samtidigt känns det inte som om jag klagar, eller att jag har gjort det. Kanske jag borde ha klagat mer. Eller typ berättat lite för min omgivning i stället för att ha varit tyst. Fast vad skulle hända då och skulle någon förstå? Det är ju inte något som syns på mig utan bara något som jag vet om...och ja, ni förstås som läser det jag skriver. Jag ser ju rätt vanlig ut, kan jag tro. Sån där som nästan smälter in bland alla andra. Som en vanlig varelse som alltid har ett stort leende i ansiktet. Risken finns ju att om jag berättar så flyr folket i från mig. Det fixar jag nog inte. Fast ska jag i stället fortsätta som tidigare, då blir det kanske jobbigt också. Tur de är sommar i alla fall, då slipper jag frysa.

Ganska slut

Mår inte så bra just nu, har ställt till de lite för mycket den här veckan.
Både ledsen för att min vän har dött och orkade inte stå emot tjat. Så lite galenskaper varje dag har jag lyckats göra. Är dödstrött och slut. Ska försöka vila eller nått.
Har också gjort en del roliga saker, men just nu orkar jag inte ens skriva om det.
Hoppas att alla har en underbar helg. Kram

Personlighetstest

Var inne hos midsommar och hittade en länk till där jag kunde göra en personlighetstest. Det här resutlatet fick jag. Jag kan ju säga att det både låter som mig, men samtidigt inte. Kan också säga att inget av mina yrken finns med i de jag passar i. Inte den yrkeskategori som jag har hade tidigare och inte heller den ny som jag nyss utbildat mig till. Räknar nu inte med att vara en hora förstås. Fast inte ens det passar ju in på den här personlighetstypen. Får nog göra om testen i morgon och se om något ändrats tills dess. Kan ju vara så att mitt humör i dag spelar roll:-)) Får hoppas på det...Däremot kan jag erkänna att "midsommar" har lyckats få in mitt ny yrke i sin personlighetstyp:-(

Din personlighetstyp:
Logiskt sinnade, kreativa tänkare. Kan bli mycket entusiastiska över teorier och idéer. Strävar ofta att bringa klarhet i teoretiska frågor. Värderar kunskap, logik och kompetens mycket högt. Tystlåtna och reserverade. Svåra att komma inpå livet. Individualister. Ointresserade av ledarskap och makt. Deras analytiska förmåga gör det lätt för dem att upptäcka samband som andra inte ser. Fungerar bäst när de uppmuntras att använda sin fantasi och förmåga till kritiskt tänkande.
Karriärer som skulle kunna passa dig:
Fysiker, kemister, biologer, fotografer, strateger, matematiker, universitetslärare, programmerare, animatörer, tekniska skribenter, ingenjörer, jurister, brottsplatsutredare, skribenter, artister, psykologer, systemvetare, utredare, besiktningsmän, lantmätare.

En slöardag

Idag är de strålande sol och hur varmt som helst. Jag ligger inne och slöar. Tvättar och försöker få ordning på saker och ting. I stället för att vara ute och njuta av att de är sommar. Typiskt mig alltså. Ställer bara till det mer och mer för mig själv just nu och är mer förvirrad än vanligt.
Idag har jag varit hos hjärnskrynklaren och där påstår de att jag numera pratar mer än tidigare, att de flyger ut ord från mig och att jag inte längre är lika försiktig och rädd som förut. Undra vad de betyder egentligen? Har jag blivit galnare än förr eller börjar jag bli bättre? Jag är skiträdd just nu för många olika saker och hur jag är resonerar så blir jag bara mer skraj. Som om jag känner, tänker och finns mer än förut. Skumt va??

Vet inte

Det är nog inte så optimistiskt att läsa i min blogg egentligen...den är nog mest bara deppig och seg. Kanske för att jag är negativ varelse. Eller för att jag hela tiden ställer till det för mig och inte tar mig ur den här situationen. Faller tillbaka och gör galna saker utan att tänka efter i förväg. Eller så tänker jag och ändå ställer till...av vana, eller osäkerhet kanske. Eller så är det bara så att jag känner till den här världen, men inte den utanför. Jag är ganska vrickad, men mest är jag nog rädd. Jag är rädd för att fortsätta leva som jag gör, men jag är också rädd för att inte göra det. Vet inte hur man lever de där andra helt och hållet. Även om jag ibland har haft perioder då den här delen inte har funnits. Jag är rädd för de människor som vill hjälpa mig. Jag litar inte på dom helt och hållet. Jag är rädd för de människor som äger mig nu, för de vet jag vad dom vill. Jag är rädd för de människor som jag måste träffa för de gör mig illa. Jag är rädd för mig själv eftersom jag inte går att lita på. Rädd för allt med andra ord. Vet inte vilken rädsla som är värst. Den för förändring eller den för att fortsätta. Tänk om inget blir bättre då? Vad har jag för garantier att allt går smärtfritt och enkelt? Vad kan konsekvenserna bli för mig i de olika valen? Någonstans måste jag försöka att bli mindre rädd, men för vad? Jag är ganska mosig i hjärnan. Hur vet jag vem jag kan lita på egentligen? Särskilt när de är bråttom om tiden att bygga upp ett förtroende till en annan människa inte finns. Jag är förvirrad och jag är stressad.

Lång dag

Det här har varit en tung dag på många sätt. Jag är slut och jag är ledsen. Splittrad också är jag. Ibland känns de som om allt bara är för mycket. Att jag får nya saker att tänka på och vara ledsen över. Idag sörjer jag min vän och de kommer jag göra länge. Hon har funnits i mitt liv så länge och hon var varit viktig för mig.
Mycket händer nu och många saker snurrar...

Rösta på Vilsen nu då!!!

Gå in och rösta på Vilsens blogg varje dag nu hos enbart bloggen för hon är nominerad som månadens bloggare och hon är en underbar person som förtjänar att vinna:-))
Så rösta varje dag nu alla...snabba på!!
Klicka på enbart för att rösta!!!

Olycklig och sörjande

Jag är ledsen, jätte jätte ledsen. En jag tyckte om väldigt mycket dog i går. Vill inte det!!
Hatar sjukdomar som dödar människor utan att vara beredda. Vi skulle träffas om några dagar och umgås en hel dag. Nu kan vi inte det. Jag kan inte hantera sånt här och jag blir bara ledsen och olycklig. Förstår inte, tänker inte, kan inte, orkar inte, vill inte. Det blir för mycket. Vad ska man göra?

Regndag

Godmorgon i regnet. Här har himlen precis öppnat sig och det smattrar på taket.
Typiskt, jag som klev upp tidigt och drack kaffe idag. Hade tänkt fara ut och spela lite minigolf och äta glass. Fast nu har väl snart hela banan regnat bort:-(
Får väl hitta på något annat i stället, kanske slöa inne eller kanske jag ska passa på att städa undan och tvätta lite. Fast nog lät de tråkigare än minigolf:-(

Vill vara hel

Det är förvirrat i min skalle just nu! Jag mår nog inte så bra egentligen och jag har gjort mindre bra saker. Fast vad ska jag annars göra? Är ju inget annat än en knasboll utan förstånd. Som träffar kunder som är mer utan förstånd än jag. Så då blir de konsekvenser för mig. Undra om det blir de för dom också? Fast vem bryr sig egentligen? De bryr sig ju inte om mig så varför ska jag bry mig om dem? Om jag far illa eller får ont kanske dom bara är glada? Eller om man så söndertrasad att man inte ens vill prata eller skriva om det, så kanske de är deras mening? Jag vill inte tänka, jag vill inte finnas och just nu behöver jag vila. Jag vill inte ens skriva om det i den här dumma bloggen. Jag bara känner mig som en skit, en äcklig liten skit. Jag måste försöka sätta ord på saker och ting, men de är svårt. Tycker inte om att vara trasig, jag vill vara hel. Sov gott så länge, i morgon är jag nog glad igen...

Stålande sol

Här är de sol idag....och varmt:-) Det gillar jag..
Fast inte bara gillar...sol betyder också massa mindre bra saker för mig. Det betyder ut i skogen och bland myggor. Det innebär att jag måste jobba och göra mindre trevliga saker. Får se hur många minuter de tar innan min mobil börjar pipa. Jag är beredd på det nu och klar. Ändå har jag varit vaken i mindre än en timma. Jag är så förbannat trött och slut. I vanliga fall brukar min reumatism vara bättre under sommaren, men i år verkar den ha fått spader och jag är nästan mer risig än i vintras. Det gillar jag inte..
Fast sol tycker jag om, mina gener gillar också sol...och värme...och jag är ändå glad.

Om jag bara vore lite piggare

Dödstrött och slut. Har sovit hela morgonen och fortfarande är jag helt död. Min reumatism har gjort sig påmind i massor den sista tiden och jag blir mer och mer risig. Jag har inte riktigt tid med det här just nu, men jag känner av mina begränsningar för tillfället. Tidigare har jag kunnat göra vad som helst nästan, men nu tappar jag orken och får ont av nästan ingenting. Har sista tiden försökt kyla ner min händer eftersom dom inte orkar röra på sig. Ett knä orkar inte med att finnas och mina fötter gör ont direkt jag sätter ner dom i golvet. Så jag är slutkörd. Orkeslös och förvirrad. Ska vila lite igen....